图对另一个自己说能不能每次联系我的时候只是因为想我-【xinwen】

晚上接到一条QQ消息，是许久未曾联系的前男友发来的，简单明了看不出情绪的两个字：在吗？我看到这条消息的时候离他发送的时间已经过去了2个小时。我想了想回复：现在在。以为是分手之后最寻常不过的问候，毕竟我们分手的时候说好了好聚好散并没有多想。“我又闯祸了，你能不能先借我点钱钱。”“又”他用了一个又字，看到这句的瞬间，我讲脏话了，当然他听不见。曾经的恋人，分手时说好不打扰对方，再次联系既然是借钱。在我还没有想好怎么拒绝他时他的消息又到了：“今天和朋友出去骑车过红绿灯的时候撞人了。”我一字一字的删掉打好的一行字：“对不起，我最近手里也很紧。”转而发了句：“严重吗？”他继续说着借钱的事，撞的人受了伤住了院好在没什么大碍，我心不在焉的听着，说不清心里是什么感受：有担心，有难过，还有点庆幸。在我还在帮还是不帮中纠结的时候他说：“你要是实在没有算了。”那一瞬间有松了一口气还有一种说不明道不清的感觉，整晚的好心情都不见踪影了。我以为事情到这里就结束了，谁知……第二天早上7点的时候还在睡梦中我被短信的提示铃声吵醒：“你现在能不能先借500给我，过一阵子还你，事情不复杂，我能解决。”前男友的短信。我并没有在第一时间回他，而是陷入了挣扎中。思想里出现了两个自己，一个不停说：他和你没有任何关系了，况且他当初也不爱你，只是借你来疗伤。另一个自己说：就算你们之间没有关系了，就不能当做是帮一个朋友吗？况且他如果不是真的没有办法了也不会找你借的，帮帮他吧。2个小时候后者打败了前者，我给他打了钱。打完钱之后一个人坐着发了很久呆，想起我们在一起的时候他第一次找我借钱，那个时候他在一家公司做出纳发工资的时候不知道给谁多发了1000需要自己补上。他给我打电话的时候，我和朋友正在逛拉夏贝尔看中一件羽绒服600多，接到电话我默默的放下了手中的衣服。回到家后给他打了1000元。后来过了很久他把钱分两次还给了我。当时的我沉浸在自我幻想的甜蜜爱恋中，没有觉得有什么不对。他第二次给我借钱是在我们分手两个月时，理由是想给阿姨差点钱，毕业一年多的他买个电瓶车还需要和分手的前女友借钱，那次我没有答应，然后就是这次。我一直不明白为什么一个上了快两年的班的人会连几千块都拿不出来。也一直很不理解为什么会给自己前女友的借钱。我甚至想他和我在一起就是因为我不花他的钱还肯给他花钱，这种想法让我觉得自己很卑劣。卑劣的怀疑一个自己曾经那么喜欢的人，从分手到现在我开始渐渐的忘记了他的好，如果一段感情带给你的是痛苦大于快乐的时候说明你就该放手了。而我和他不仅仅是痛苦，我一直坚信着爱需要被证明的，在他那里我体会不到他的爱，甚至更多时候我在怀疑，我想要得到的他不肯给，我们就在这样的怪圈里生存着，直到一方爆发。看过很多言情小说，每每看到痴心女二号男主守护的时候都觉得像是看到自己的影子。所有用心付出的人在付出的当下都会觉得自己的付出会有回报，我也不列外。每次要发火的时候都告诉自己要乖巧，要懂事，要体谅他，用尽自己所有的力气去容忍他。我不知道他面对这些付出的时候是欣然接受还是内疚，我既不希望是前者也不希望是后者。后来我才知道这种付出是会累的，得不到回应的时候尤甚。“每次我失望的时候就少做一件爱你的事，知道有一天我发现除了放手之外再也没有其他可以为你做的。”而我俨然在不知不觉中就走到了放手的路口，以至于我这一路走来都很糊涂，糊涂到在他给我打电话说：今天是个特殊的日子，还傻乎乎问什么日子，那天是他和前任分手一周年，而那通电话是告知我给他点私人空间，不要烦他。我听话的程度连我自己都诧异，我竟然乖乖的挂断了电话，自已蜷缩在墙角痛哭了一晚。决定分手到正式分手经历一个漫长的时间。所以真的到了分手那天我虽然痛，但远没有想象中的痛。一段错的感情就像一个毒瘤，摘除会疼，不摘也会疼，可是你知道你总一天不摘掉它因为它会慢慢侵蚀着你的身体和心理。分手的时候他终于承认说他是喜欢我的只是不爱我，他也很努力，可感情不是你努力就可以！那句我原本想问的那句：你爱过我吗？没来及出口。而那句能不能每次联系我只是因为想我？我字心里默默的问。

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